Para hoy tenía preparado un post sobre productos terminados,
pero acabo de leer algo sobre lo que me ha parecido muy interesante escribir.
Esta mañana me he levantado pronto, he acabado tareas
pendientes y, cuando he terminado, he abierto Facebook para ver que se “cocía”.
Tras enterarme de la noticia del fallecimiento de uno de mis
amores platónicos de la adolescencia, Paul Walker, y plantearme todo eso del
sentido de la vida y que, al final, da igual todo lo que uno tenga, porque está
expuesto a todos los males del universo cósmico exactamente igual que el resto
de mortales…ahí estaba. La revista Elle, a través de su página de Facebook
compartía un artículo titulado “Torpezas sexuales y detalles antiglamour”.
Pensaba pasar de largo e ignorarlo, puesto que este tipo de
artículos suelen ser “de relleno” y no decir más que tonterías, pero me he
detenido al ver una considerable cantidad de comentarios poniendo a la revista
de sexista para arriba (en palabras sutiles). Así pues, he entrado a ver el
artículo de la discordia y lo he leído me ha dejado de piedra.
Lindezas tales como “no innoves demasiado si no quieres
provocarle un esguince cervical”, “no te pases con las expresiones subidas de
tono o las preguntas incómodas”, “cuidado, a no ser que bailes bien, tengas
mucha gracia o hayas practicado, puede que tu actuación le provoque más risa
que otra cosa” o, y esta es mi
favorita, "no te extrañes si tu pareja acaba teniendo una aventura con
alguien a quien no le importen tanto las cuestiones domésticas".
Estupendo, décadas luchando contra la opresión sexual y ahora vienen las revistas femeninas a decirnos cómo debemos comportarnos con nuestras parejas (y digo "revistas", porque no tengo nada personal contra esta en concreto, simplemente ha sido la gota que ha colmado el vaso).
Tanta lucha por tratar de inculcar el que el éxito de una pareja se basa en la confianza, en hablar las cosas (incluído el poder preguntar cualquier cosa, sin que existan temas tabúes) y en el respeto mutuo, para que ahora venga "vaya usted a saber quién", a decirnos que cuidado con cómo satisfacemos a nuestra pareja, no sea que se vaya con otra. ¡Bravo!
Resumiendo, las grandes enseñanzas lo que
podemos sacar en claro de este despropósito artículo, es que:
- No innoves mucho si eres una torpe, porque
seguro que se ríen de ti (ahora todos los hombres de España agradecerán a Elle
que sus parejas sean unos cardos que se niegan a hacer nada que no sea el
misionero porque tienen un miedo espantoso a hacer el ridículo y a que su
pareja se cachondee de ellas. Con todos mis respetos a las Sras que adoran el misionero).
Corre, suelta la plancha de la mano, tira la
aspiradora donde pilles, quítate los guantes de fregar ¡y ve a darle amor a tu
hombre! (no vaya a ser que, encima de que le lavas los calzoncillos, vaya a
irse con otra que le dé más marcha).
-
No te pongas ese aparato dental que necesitas
para tener una sonrisa “profident” o para que tu mandíbula no se descoloque
porque le vas a bajar la lívido hasta los pies (ah, ¿Que la mandíbula te duele
y se te desencaja?, ¿que tienes los dientes como un piano?...mira que eres
quejica “copón”, así no vas a llegar a diosa “del women secret” en la vida,
escóndelo y te lo pones cuando se duerma, que pareces nueva).
- Por supuesto, aunque en el punto uno ya hemos
visto que es más que probable que él se carcajee cuando intentes ser “sesssy,
sesssy, sesssy”…ni se te ocurra reírte de él cuanto te haga el “macho man”.
-
Y, para finalizar, como no podía ser de otra
manera, si tu pareja es tan torpe que no atina a poner la capucha en su “cosita”…
¡aprende tú! (¿no habíamos quedado en que éramos un poco torpes y que los
ágiles eran ellos? A mi esto me lía…).
Y esto es sólo un resumen...(otro gran consejo es el de que que evites tirarte pedos en la cama, que eso resta mucho glamour...aquí ya no me pude aguantar la risa. Yo es que es leer cosas escatológicas y entrarme la risilla floja, soy así de simple a veces).
Y ahora yo digo...hombres del mundo, MANIFIÉSTENSE. En serio...¿alguna vez alguien se ha sentido mal porque su pareja le ha propuesto innovar en la cama?, ¿le ha parecido mal que su pareja beba agua del grifo del lavabo al terminar la faena?, ¿se ha sentido ofendido porque su novia duerma con calcetines gorditos en invierno?, ¿la ha dejado por otra porque, en un momento dado, estaba ocupada haciendo la comida y no ha podido satisfacer sus necesides?
Si la respuesta a alguna de estas preguntas es "sí", no se preocupen, algún día otro hombre les dará las gracias, después de que su novia les haya dejado por capullos.
Finalmente, os recomiendo comprar revistas femeninas por los regalitos que traen (a veces son una auténtica ganga y una cucada), o para echaros unas risas (mi novio y yo compramos alguna siempre que vamos de viaje, se la voy leyendo y nos morimos de risa, probadlo), pero nunca, nunca, nunca, las toméis en serio (incluidas las recomendaciones de cosméticos...les pagan por ello ;)).
Os dejo un vídeo de Carmen Machi haciendo un monólogo sobre las revistas "para mujeres" que me encantó.
Y vosotras, ¿qué pensáis?
Un beso enorme.
No se xq siguen llamandolas revistas femeninas, mas bien es para las descerebradas que les hagan caso.... Estoy contigo en que para echarse unas risas no está mal, pero al fin y al cabo consumiendo el producto lo único que haces es fomentar esa propaganda rellena de estereotipos de género....
ResponderEliminarP.D: no te aguantes los peos que eso es malo.... xD
Revistas que fomentan dolores de barriga...mal...jajajajajaja
EliminarCompletamente de acuerdo contigo!
ResponderEliminarYa vi hace un tiempo el monólogo de Carmen Machi y la verdad es que me descojoné (hablando en plata) porque no lo veía real, pero veo que las redactoras de estas revistas aún no se han dado cuenta de que estamos en el siglo XXI, no en el XVI!!
Muy gracioso el post :)
muchos besitos ♥ ahoraesvintage.blogspot.com
vaya telita.. me has dejado a cuadros. Suerte que la mayoria (o eso quiero pensar) tenemos el cerebro en su sitio como para no dejarnos influeniar por estos... ¿articulos? tan denigrantes.
ResponderEliminarESTOY DE VUELTA CON EL BLOG! Hoy, instagram diary!
http://www.trianatibal.blogspot.com
Tienes mucha razón, y el monologo divertidísimo.
ResponderEliminarBesos
Raquel
.
Me has dejado de piedra. Yo no sé quién escribirá esas cosas pero debería hacérselo mirar, en serio. Yo la única revista femenina que he leído (y para reírme, encima) ha sido la Cuore.
ResponderEliminarVoy a ponerme el monólogo de Carmen Machi a ver qué tal! Me gusta mucho esa mujer.
Besos guapa!!
Jajajaja! La Cuore la leí una vez en la peluquería y me quedé a cuadros...espero que nunca me pillen en bikini, porque le sacan celulitis hasta a la más buenorra!
EliminarLas revistas son la leche!!ya sabemos que no tenemos que creernos naaaa!
ResponderEliminarBesin. Guapa
Me parto de la risa contigo !!!! jejeje
ResponderEliminarBesos
http://www.thetrendysurfer.com/